Tantas veces lo mismo...

Hoy es un día extraño. No por el día gris, pero caluroso y lluvioso. Es extraño porque hoy quiero esconderme del mundo... Hoy me siento vulnerable, y tengo unas ganas locas de salir, de caminar y caminar. Recuerdo que eso hice cuando supe que mi abuelo había fallecido. De barranco caminé hasta la avenida Javier Prado. Caminé, como queriendo sacar todo lo que sentía, creía, lo que me rondaba en la cabeza más que en el alma. El sentimiento extraño de no saber qué siento, pero que no me hace sentir bien, que no me ubico en mi plano existencial. En estos momentos que escribo estas líneas, tengo muchas cosas en la cabeza... El no encontrar una solución para poder empezar las cosas que quiero hacer, para enmendar mis errores profesionales y la manera de no estancarme... Todo eso sumado a mis roces con la gente cercana, personas que si entienden mis puntos de ver las cosas, o lo que quiero, pues que me respeten. Yo no me meto en la vida de nadie, de ninguno de ellos ¿Por qué se meten en la mía?

Creo que son muchas cosas las que me hacen estar como estoy. Lo que creo es que debo meter la cabeza al caparazón y en el silencio, la soledad, regenerarme.

Mi "Jo March" personal...

Hoy me han vuelto a dar ganas de escribir. Y es que hoy quiero hablar de la importancia que ha tomado en mi vida, el tener a mi propia "Jo March". Sí, aquella mujercita que con la fuerza, el carácter y una meta clara en su vida, logró llegar a cada uno de sus objetivos, pese a las circunstancias que tuvo que vivir, para poder aprender de errores, pero que a su vez le daban grandes lecciones.

De todos los personajes de Luisa May Alcott, de toda la saga -pues muchos nos olvidamos de hombrecitos y luego los cuentos de la tía Jo.- siempre me sentí cercana a Jo, no por su carácter (que resulta bastante impulsivo y tiende a no pensar mucho en las consecuencias de sus actos hasta luego de verlos ante sus ojos) sino por su meta grande de poder escribir y vivir de eso. Jo nunca se dejó vencer y luchó grandemente, viviendo lo que la vida le daba con mucho entusiasmo, y dejando de lado aspectos, que al final, igual logró hacer realidad, sin necesidad de ir tras ciertos objetivos desde el inicio (un ejemplo de ellos es el amor). Por eso, cuando leía cada paso de Jo en la novela, la admiraba. Quería ser como ella pero mi propio carácter no me lo permite -Ni me lo permitirá nunca, según veo yo.- así que idealizaba, por lo menos, no dejas las cosas a medias y dar lo mejor de mi.

Otro personaje que me gustaba mucho (pero no desde el inicio de la trama) era Amy March. Amy, al igual que Jo, iban por el mismo camino del arte, una escribiendo y creando fantasías, sueños, como al mismo tiempo realidades, y la otra recreando, inventando y reinventando situaciones con expresiones como la pintura, el modelado... Ambas daban mucho de sí para poder cumplir sus metas finales. Yo empiezo a sentir cierta empatía con su personaje, cuando vemos a una Amy, que si bien le cuesta las cosas, no se dá por vencida y muchas veces, con humor, deja que las cosas no le afecten. Amy madura ante los ojos del lector y vemos que tiene la misma tenacidad que la hermana.

Cuando llego a este punto, me doy cuenta que aunque sus maneras son muy distintas, ambas hermanas March no son diametralmente opuestas. No lo son, por eso a veces, cuando escuchaba como hablaban de Amy de un modo tan "ligero" me ponía a pensar que tanto analizaban lo que leían.

Yo nunca podré decir a ciencia cierta, a cual de las tres -A Beth no la puedo poner aquí, ella sí es un personaje que no está a mi alcance.- es que me parezco más. Creo que diría que tengo mucho de Amy, pero comparto los ideales de Jo, sobre todo a la hora de escribir. Al mismo tiempo, el crecimiento de ambas mujercitas, es un tema que, bien mirado, hay sentimientos, preocupaciones y anhelos, que por más que haya pasado el tiempo, estás se mantienen firmes en las mujeres, sea cual sea con la que uno se identifique, o tome de todo un poco de ellas, por más que el tiempo haya pasado. Si no, ahí tienen a Meg, que obtuvo muchos de sus sueños, aprendiendo a crecer y desarrollar otras habilidades.

Pero mi tema aquí es hablar de mi Josephine personal. La conozco hace un año y poco más. Es una de las personas con quien en este último año que ha pasado, más he compartido, pese a no tenerla todo lo cerca que quisiera. Es un apoyo moral para mí en muchas circunstancias, situaciones, y me entiende como la que más. A ella la llamaremos Cats.

Cats es fuerte como al mismo tiempo sensible, pero no le gusta demostrarlo -Y aunque parezca contradictorio, para poder escribir todo tipo de sentimientos y situaciones, tiene uno que tener su conato de sensibilidad, y ella lo tiene, y mucho. -No le gusta que la vean derrotada, pero mucho menos ella misma sentirse, por eso suele ocultar sus emociones en determinadas situaciones. Es sumamente inteligente, curiosa y hábil en todo lo que emprende. Estudia con ahínco para poder ser mejor cada día, no sólo como profesional, sino como persona. Y lo mejor, no únicamente tiene esa pasión al escribir, sino que su profesión es maestra de niños. -Cuanto parecido con Jo, que termina creando una escuela-hogar para niños y ella enseña a los más pequeños, sin dejar de escribir. -y como Cats misma dice, "no es cuestión de tener la imagen de Blanca nieves y sus enanos, sino de saber educar". Frase que, nuevamente me remite a Jo March.

Cats tiene un amor por la historia, por la cultura, las iconografías. Ama el poder saber cada día más, y su curiosidad no tiene límites. Cuando la conocí, encontré a alguien que amaba la lectura tanto como yo, y con quien mantuve -y mantenemos hasta ahora. -sendos debates de todos los libros que hemos leído. Una de las cosas que más admiré en ella, era su visión de "Cumbres Borrascosas". Novela para mí de gran importancia, es una de mis grandes favoritas de todos los tiempos. Recomendarnos lectura, fue el siguiente paso, y luego, escribir juntas. Ya lo hemos hecho, y aunque reconozco que soy la lenta, ella siempre está ahí para no mandar a volar nuestros proyectos.

Tengo al mismo tiempo la dicha de ser su editora. La verdad es que no es un trabajo que me agote, pues es muy pulcra para redactar y narrar, y cada vez que un nuevo capítulo de sus historias llega a mi bandeja de entrada, se me ilumina el rostro por tener en mis manos algo que muchos de nuestros lectores quisieran tener en sus manos antes de otros. Y me alegra saber que me ha dado semejante encargo, pues es una muestra de confianza y me dá orgullo, saber que cuento con semejante respaldo.

Muchas veces cuando estoy en conversaciones con ella, me doy cuenta de la cantidad de conocimientos que me faltan para poder alcanzarla, de todos los temas que Cats suele manejar, y que consigue que yo misma quiera aprender más del tema. Recuerdo nuestros primeros temas "Artúricos". Pensar que creía conocer mucho sobre el tema, y luego darme cuenta que andaba a pañales a su lado, por eso, luego de esa conversación, cuando subí a mi habitación, corrí a desempolvar un libro antiquísimo sobre el rey Arturo y sus caballeros. Tenía que recordar datos que mi cabeza había olvidado por tantos años de haberlo leído. Siempre amé a Tristán, el caballero del arpa, o caballero azul, y recordé con regocijo las dos versiones conocidas de él y de su Isolda. Recordé tantas cosas... Pero igual Cats me sigue ganando en ese tema.

Mi Jo personal, al igual que la original del libro de Alcott, aprendió con el paso del tiempo, a respirar profundamente antes de decir algo. Sabe que hay que ser fuerte y comprender que las personas no siempre van a ir al mismo ritmo que ella, o que responderán a lo que ella espera, porque simplemente no son ella, como ella. Sabe que tiene que tener mucho tacto ahora, y como la Jo real, tiene sus métodos para no estallar ante las cosas indignantes. Y me siento feliz de conocer a alguien que no sólo ha marcado una importancia en mi vida, sino que me apoya en todo, está conmigo en momentos cruciales, y es una oreja para mi, como un hombro, una almohada. Estoy agradecida a haberla conocido y que ella sea uno de esos pilares para poder seguir avanzando en mi vida.

Mi Jo personal es grande, para mi tiene la importancia que tuvo Jo en la vida de Laurie, su fiel amigo, o como la tuvo Rei en la vida de Serena... Está ahí, no nos pedimos un cambio pero tal y como somos podemos seguir juntas nuestro camino.

¡Gracias Cats, por todo lo que has llegado a ser y eres en mi vida! Nuevamente te espero para nuestras charlas de siempre.

Te quiere mucho...

Lady Tortoise!

El dolor de sentirse uno solo...

¿Cómo empezar este tema? Un tema que me es complicado en muchos aspectos porque es un estado de ánimo que me acarrea cada cierto tiempo, cada ciclo en alguna etapa de mi vida.

En estos momentos, y por factores varios, me he encontrado en una situación en donde no me sentía feliz ni conmigo misma. Sentirme sola... sin estarlo. ¿Es posible eso? No lo sé, pero lo que sí recuerdo es que no es la primera vez que me siento así. Distintos momentos de mi vida he sentido la necesidad de querer recibir un abrazo, de que me sostengan mientras las lágrimas cayeran libremente por mi rostro, aunque no hubiera un "por qué" definido. El poder sentir que, pase lo que pase, alguien va a poder darme su mano, su cariño y su apoyo. Pero en momentos como ese, no siempre lo ha sido así y se me nubla todo sentido.

¿Se puede vivir un sentimiento así, sabiendo que realmente tienes a alguien que cumple ese papel? a eso voy... Yo tengo amigos que están conmigo siempre, que me hacen ver lo importante que soy en su vida, que me han demostrado en más de una ocasión que cuento con ellos para muchas cosas. Entonces ¿Estoy mal de la cabeza por sentirme sola en momentos x? Respuesta que no sé decir si es buena o no. Sé que ésta sensación no es propia de mi, muchas gente ha pasado, ha sentido, este tipo de sentimientos, de estado, pero es indudable de que se trata de un estado de ánimo terrible.

He tenido unas conversaciones desde el lunes. Mi amiga (Una de las más cercanas e importantes) me llamó y conversamos horas y horas por teléfono. Me llamó en el momento justo. Mi estado de ánimo floreció. Luego, hice mi catarsis propia, con mis amigas (otras grandes y muy queridas por mí) en simultaneo, jugamos rol. Es emocionante poder ponerte en la piel de otra persona, y olvidar por un momento quien eres o que estás viviendo. Luego ayer me llamó un amigo al que quiero mucho y aprecio. Hablamos justamente de que a veces uno siente la necesidad de alejarse de todo, y entrar al caparazón (y es curioso, un nick que tengo yo es de tortuga) y que él espera acabar con las cosas que está haciendo para poder también descansar de todo.

Pero la conversación más importante la tuve ayer con otra amiga. Ella me decía que hay situaciones de las cuales debo alejarme, de personas... Porque a veces, aunque no lo veamos así, hay personas que son negativas en nuestro ambiente, en nuestro estado de ánimo, incluso en la salud. Hay personas que una simple mirada, un silencio o un gesto, indica mucho sobre como anda las cosas. No es algo que las personas pasemos por alto, pero queremos hacerlo así.

Nos olvidamos, que no siempre son nuestros sentimientos son considerados por otras personas, por lo mismo del "egoismo natural" que todas las personas tendemos a ser. Nos olvidamos también, que debemos aprender a querernos, respetarnos, valorarnos, y, si pues, hay algo que no funciona, alejarlo de nuestra vida. No es huir, pero es preferible alejarlo de nuestra vida, sin no decir nada más, si es que creemos que es mejor pasar la hoja sin escribir nada en ella. Eso tiende hacer lo mejor, sobre todo cuando sabes que el mensaje no será comprendido del todo y recepcionado de la manera que uno espera.

Quiero que este año sea significativo en mi vida, que entre las cosas que quiera hacer, sea cerrar los capítulos que me traen recuerdos tristes, melancólicos. Dejar atrás aquellas relaciones que sólo me traen sentimientos que no puedo controlar, y que al mismo tiempo ya no dan para más, cortar lazos con personas que sólo hacen que me sienta minimizada en muchos aspectos, emocionales todos, aunque esto es algo que debería en todo momento poder controlar, pues si tuviera el cariño y el respeto que debería tenerme en realidad, nada me tambalearía.

Seiryuu, gracias por tus consejos, tus palabras de aliento y tus verdades. Siempre me ayudas a tener esa claridad mental que pierdo en alguna nebulosa de mi mente, consiguiendo hacer que me despierte y que no deje que sentimientos y pensamientos negativos me jalen. Gracias por tus sabias palabras, por todo ese sentimiento de paz y tranquilidad que logras transmitirme, de verdad, no hay como pagarte.

Me despido ya, para regresar pronto con otro tema...

Besitos!

Una traición...

Sentir los acontecimientos que hace poco han remecido al país con respecto a los subalternos de la FAP que tan terriblemente vendieron información a Chile, país que para cientos de peruanos es nuestro Némesis, ha sido como sentir una cuchillada en mi persona.

Soy alguien que en muchos aspectos ama a Perú, no sé si por lo mismo de haber sido una estudiante de turismo (Administración hotelera para ser exacta) o no ser tan cerrada con la idea de que el país y su sociedad son cada vez peor. Pero con todo esto, me doy cuenta que la manzana podrida se encuentra instalada en la sociedad como un gusano que se desplaza por doquier para destrozar aún más nuestra ya decadente sociedad...

¿Cómo es posible que uniformados en este país, que juran lealtad a la patria cuando reciben los honores al recibirse, puedan venderse y vender a la patria? No importa que el valor sea un millón de dólares o la cantidad que sea, es el hecho de que no tienen moral alguna y si estamos en ese nivel ¿Qué se puede esperar, no sé, de simples civiles?

No me voy a poner a discutir aquí, temas como la pena de muerte, pero si creo que si nuestros antepasados, antes de que exista todo este circo de ciertos grupos que apoyan los derechos humanos de personas que no respetaron la vida de otros, ellos, esos antepasados hubieran mandado a fusilar a los traidores a la patria. No se irían con altruismos baratos y en una hubieran acabado con esa escoria, que se enriquece suciamente, vendiendo al Perú...

La decepción de como han sucedido estos hechos me ha despertado por completo, con la idea de que sea lo que sea que se deba hacer, se debe encontrar al otro maldito desgraciado, que seguro, por un soplo de buena fortuna, tras ser advertido de que lo estaban buscando, es que se largó del país y ahora anda escondido en un país que seguramente le brindará alguna protección. (Por si no lo saben, el tipo fugó tres días antes de su arresto)

Ahora bien ¿Qué hago con todo este sentimiento que llevo dentro? No puedo hacer nada, no puedo yo misma ir y hacer un alboroto, pero desde este espacio, puedo decir, que mientras otros seguimos intentando hacer de este país un lugar mejor, no podremos salir del atolladero del que estamos metidos, por culpa de desgraciados como estos vende patrias...

Amen...

Mudar de piel...

Una vez alguien quiso ser otra persona, vivir en otro lugar, rodearse de otras personas, tener otra familia... Esa persona decía que era la única manera en que podría ser feliz, sentirse diferente, alcanzar sus sueños, pisadas en el camino que se atormentan por seguir y no se puede.
Esa persona soñaba con mudar de piel, de verse en el espejo y no reconocerse, no ser esa persona que la realidad de las mañanas despertaba su inconsciente conciencia. El sentirse una persona que no era, el querer cambiar aspectos de su vida, tan intrínsecos como la manera de ser... Pero que sentía que si no mudaba de piel, como hacen las serpientes, pues nunca lograría nada.

Eso pensaba...

Su mente comenzó a juguetear con la idea de que vivir en otra piel, en otro rostro, en otro ojos... Que otros brazos acogieran su persona y le diese lo que quería, lo que buscaba, aunque no supiera qué era eso con exactitud. No se podía decir con certeza que era lo que se quería, lo que se buscaba, lo que se esperaba de la vida.

Esa persona fantaseó tanto con sentirse en otra piel, que tornó su fantasía en realidad, que comenzó a vislumbrar otras cosas, y así poder sentirse más persona, más ser humano. Más sobre ese algo...

No sé que pensar sobre ese tema, pero ¿Cuantas veces las personas quisieran vivir otra realidad diferente a la que conocen? ¿Cuantas personas se cuestionan de si su vida es la correcta o va por buen camino. y sospechosamente, quisieran la vida de otras personas, aunque sea por un instante?

Yo creo que desear cosas no es malo, pero creo que dentro de nuestra propia realidad, podemos crear y lograr tener cosas increíbles, sentir felicidad por cada avance que logremos y tratar de sentirnos únicos. Es lo que creo yo debería hacer la persona que tanto buscaba su cambio de piel....

Una noche...

Una noche puede ser...

El escapar de la realidad

fundirse en un mundo de ensueños

sensaciones, colores, formas, sentidos

aromas, emociones, tacto...

Una noche puede ser...

El soñar con lo que se quiere

con lo que se desea,

con todo aquello que descoloca tu universo

que con la realidad se trata de evitar...

Una noche puede ser...

El momento perfecto para conocerse

para vivir a plenitud la soledad

jugar con las cartas que se puedan tener.

en acompañarse uno mismo...

Una noche puede ser...

El estar acompañada de la compañía correcta

disfrutar las palabras que se dicen

los secretos que se comparte, ´

las verdades que se atesoran en el alma...

Una noche puede ser...

El dar y darte lo mejor de ti

el hacer lo que se desea, lo que se quiere

lo que se espera...

el escape perfecto de la rutina del día...

Una noche puede ser...

el momento que tanto se espera...